TRANSPORTATION: TRUYỆN VUI

Chuẩn bị lên đường nhập ngũ thôi các bác ơi!

1. MỸ: Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra tao bao tiền súng.

2. NATO: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó.

3. NGA: Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa.

4. ISRAEL : thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó.

5. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo MỸ đánh thằng đó. Nếu chúng mày ko ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc =))

6. TRUNG QUỐC: thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó.

7. ĐÀI LOAN: thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó.

8. NAM HÀN: thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ.

9. BẮC HÀN: thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng NAM HÀN.

11. SINGAPORE: Thằng nào đánh tao? Đờ Mờ chắc ko thằng nào rảnh mà đi đánh tao.

12. IRAQ: thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về.

13. ARAP SAUDI : thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó.

14. BIN LADEN: thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng MỸ.

15. Liên Hiệp Quốc: tao dán cái mác "vùng cấm bay" lên thằng nào chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!

16. CUBA: thằng nào quánh tao, tao cho Việt nam một mình canh giữ hoà bình thế giới!

17. VIỆT NAM: Chỗ nào có quánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào quánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, tao cắt điện luân phiên, sau đó tao cực lực lên án!!!

Lý do:

Hai cô gái nói truyện với nhau:

- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?

- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !

Hù doạ:

Cô gái tức giận nói với chàng trai:

- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !

- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.

Lái xe cẩn thận

Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .

Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :

- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?

Lộn:

Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:

- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !

Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.

- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?

- ???

Nghề mới:

Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:

- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?

- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.

Còn quá sớm:

Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:

- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !

- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.

Chưa gặp:

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?

- 36 người cả thảy !

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?

- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !

Hỏi mẹ:

Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:

- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?

- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

Không dám:

Một khách hàng hỏi luật sư:

- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?

Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong thả trả lời:

- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !

Hiệu nghiệm:

Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:

- Để chữa con bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !

- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.

Cám ơn:

Tại một nhà hàng, một bà khách giận dữ la anh hầu bàn:

- Bộ anh muốn giết tôi sao mà cho tôi ăn nút áo này ?

Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:

- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây rồi ! Thế mà tôi tìm nãy giờ mà không thấy !

Nai và sư tử:

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách. Tuấn hỏi Toàn:

- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?

- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu cả nữa!

- Sao vậy ?

- Chẳng còn thấy nai vàng đâu cả mà chỉ thấy con sư tử sau khi cưới nàng về !!!

Ba hay bốn:

Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:

- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....

- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.

- Thế thì tụm gì đây ?

- Tụm bốn !

- !!!

Mê tín:

Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:

- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.

- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?

- Hai thằng đó làm sao ?

- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học đưôc !

Thơ:

Trong một buổi họp mặt những nhà thơ ảo của forum Việt Báo tại nhà một thân hữu. Sau khi nghe con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:

- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Ha nội, khi thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.

- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.

- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "

Bài học Luật:

- Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.

- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm.

- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là: LUẬT SƯ !

Không công bằng:

Sau khi hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:

- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao ?

- Anh không biết đọc sao ? Anh không thấy bảng cấm hôn sao ?

- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?

- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !

- !!!

Mỹ viết tiếng Việt:

Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:

- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?

- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.

- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...

- Ừ nhỉ !

- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:

- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !

- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?

Luật nhà tu:

Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có con chuột chết. Làm sao bây giờ ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ . Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.

- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?

- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.

- !!!

Vấn đáp:

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Tham lam ?

Như các anh các chị đều biết Sáu tui đây là người rất thật thà chất phát lại thêm hiền lành như củ khoai từ . Mấy lúc này thất nghiệp vì thiên hạ đã xong mùa thuế má , nên rủ nhau đi vacation bên Úc bên Tây hết cả , cái thân tui lụm lon cũng chẳng ra chi , đi làm lơ xe được năm ba bữa cũng chẳng ra gì , buồn tình Sáu tui bỏ lên rừng làm người đốn củi để kiếm cơm và cũng xa nơi phố thì đầy ganh đua và tình người ôi sao hờ hững , Gia taì Sáu tui mang mang theo chỉ có cây búa đẽo làm đồ nghề và cũng là vật hộ thân . Một bữa nọ sau khi làm việc cả buổi sáng , không biết hớ hênh hoặc mơ mộng về đâu , trong lúc ngồi mơ màng Sáu tui sơ ý làm rới cha cây búa xuống cái vực nằm cạnh bên rừng nơi Sáu tui đang làm việc ........vực thì sâu quá làm sao mà tìm , buồn qúa Sáu tui ngồi khóc hu hu ........Bỗng đâu như chuyện thần thoại ngày xưa , có một ông bụt hiện lên hỏi tui với giọng rất hiền từ :

_Này con ! Tại sao lại ngồi đây mà khóc có một mình ?
_Dạ thưa Bụt , con có mỗi cái búa dùng để đốn củi kiếm ăn , chẳng may bị rơi mất xuống vực sâu , vực thì thăm thẳm làm sao con tìm , nên con buồn qúa vì từ nay lấy gì mà kiếm sống nữa đây .
Ông Bụt nhìn Sáu tui với vẻ thương hại rôi ông nói :
_Con ngồi đây chờ ta một chút , ta sẽ trở lại ngay
Thế rồi ông Bụt nhẩy ngay xuống vực với tư thế rất là phiêu lãng như người đang cưỡi mây . Được một lúc , ông từ dưới vực bay lên ,trên tay cầm một chiếc búa bằng vàng , rồi ông hoỉ :
_Cái búa này có phải của con không ?
Sáu tui thực thà lắc đầu :
_Dạ thưa Bụt cái này không phải của con .
Ông Bụt gật gù , bay trở xuống , rồi lại bay lên với cái búa bằng bạc , và cũng hỏi Sáu tui rất là hiều hậu :
_Vậy thì cái này chắc là của con chứ ?
Sáu tui vẫn tiếp tục lắc đầu không phải , Thế là ông Bụt lại lân nưã bay xuống và lần này mang lên cái búa sắt cũ kỹ của Sáu tui . Khoỉ cần ông Bụt hỏi , Sáu tui đã reo lên mùng rỡ :
_Đúng cái này rồi , Cái này mới chính là của con đấy Bụt ạ !

Ông Bụt hình như rất hài lòng và cười lên ha hả :
_Hay lắm , Hay lắm , con đúng là một thằng nghèo nhưng lại thật thà , chứ không phải là cái thứ nghèo mà ham , đây là cả ba cái búa ta cho con tất cả mang về cứ tha hồ mà xử dụng thoải mái , kể cả con có thể bán nó đi mà lấy tiền làm vốn .

Nói xong một hồi ông Bụt biến mất và để lại ba cây búa cho Sáu tui . Nhờ bán đi hai cây búa vàng và bạc tự nhiên Sáu tui có vốn và di chuyển về miệt SaĐéc làm ăn , May mắn sao khi thời gian ở đây Sáu tui lại gặp được một cô chủ tiệm Nail thấy tội nghiệp cho Sáu tui về ở chung , và nhiệm vụ của Sáu tui chỉ cần ngày hai buổi phục vụ cho nàng mọi việc từ trong nhà ra tới ngoài nhà tới nơi tới chốn . Mâý hôm nay cô chủ của tui tự nhiên biến đi đâu mất không dìa cả mấy ngày rồi , hỏi thăm tin tức chung quanh mà chả ai biết cả , buồn ôi là buồn vì nhớ cô chủ nên ngồi thút thà thút thít . Ấy mà lại hay lắm cơ ! Ông Bụt ngày xưa tự nhiên hiện lên cười rất hiền hòa và hỏi :

_Này Sáu con ! Hôm nay lại bị cái gì mà ngồi đây sụt sà sụt sịt như bố chết vậy ?
_Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua là cái cô chủ của con không biết mấy hôm nay bị ai bắt cóc hay sao mà chẳng thâý trở về nhà , con lo qúa nhưng không làm gì được cả nên ngồi đây mà khóc vậy thôi , nếu ông Bụt thương con thì làm ơn tìm cô ấy mang về giúp con thì con đội ơn ông Bụt rất là lắm lắm ....

Ông Bụt nghe xong liền bảo :
_Con ngồi đây chờ , ta sẽ mang người mà con muốn tìm về cho con ngay !

Nói xong ông biến đi một lúc . Khi ông trở lại thì ôi chao ông dẫn theo một cô nhìn coi còn trẻ đẹp vô cùng , mặc áo đầm xanh màu nước biển , tóc nhuộm màu hạt dẻ rất là sương khói , đeo thêm cặp mắt kiếng điệp viên 007 , trên tai lủng lẳng cái earphone , nhìn kỹ thì ối cha mẹ ơi đúng là cái cô người mẫu kiêm ca sĩ Như Loan cẳng dài hay hát trên Paris By Night ...

_Phải cái cô này là cô chủ của chú mày hay không ?
Sáu tui lúc này lấp ba lấp bấp trả lời :
_Dạ đúng rồi , đúng rồi , đúng ngay chóc là cô chủ con đang tìm kiếm ....

Chưa trả lời hết câu thì Sáu tui bị ông Bụt vả vào mồm nghe cái bốp gần thấy ông bà ông vải . Nếu mà nói theo kiểu văn chương bác học như Đại Huynh của tôi đã giảng nghiã thì phải gọi là " Niềm đau chất ngất " , còn nói theo kiểu văn chương bình dân của tui là " Tá hoả tam tinh " và ông cười gằn :
_Không còn thực thà như xưa ! Đúng là lần hồi thành Ma đầu giáo chủ ! Xập xí xập ngầu . Cái cô chủ thiệt của mày đâu có được trẻ đẹp và sexy như cô này ......

Sáu tui lúc đó mới lồm cồm bò dậy , vưà thủ thỉ thì thầm giải thích :

_ Ới ông Bụt của con ơi ! Đúng là như ông Bụt nói là cái cô chủ của con không phải cái cô này , nhưng con sợ như lần cái búa ....nếu con nói không phải ....lát nưã ông Bụt lại dẫn đến cô Linh Đa Trang Đài rồi con cũng sẽ bảo không phải , xong ông Bụt lại dẫn đến cô Ý Lan đến con cũng bảo là không phải rồi sau cùng ông Bụt mơí dẫn cô chủ thiệt của con đến . Cái vấn đề là ở chỗ khi con bảo " Ới ông Bụt ơi đúng phải rồi " thì ông Bụt lại noí " Thôi thấy mày thực thà , tao cho hết tất cả mấy cô cho mày cứ mang về tha hồ hầu hạ ....thế là đời con sẽ bế mạc ngay tại nơi này.......vì chỉ có một cô chủ mà con hầu hạ đã te tua , nay mà hầu hạ tới bốn cô chủ thì con chỉ có nước là con sẽ hát cái bài ...Chắc ngày mai con sẽ wa đời wá xá ....... "

Ông Bụt nghe Sáu tui nói chợt như hiểu ra , ông cười tủm tỉm bỏ đi miệng lầm bầm :
_Thì thôi để cho mày tự ý mà đi tìm , còn tao đâu có wưởn mà tìm kiếm cho mày .....

Câu chuyện ngày Thứ Sáu đến đây tạm ngưng vì nãy giờ mải mê gõ lia liạ ôi sao mà mệt wá .....

6L

100. CẢM ĐỘNG

- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.

- Bạn làm gì thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.

99. LÃNG MẠN

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.

98. ĐIỀU DĨ NHIÊN

Trong tiệm phở nọ, khách :

- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!

Anh bồi:

- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!

97. TINH MẮT

Trong máy bay, cụ hành khách :

- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!

Chiêu đãi viên :

- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!

96. VỢ BẢO

Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.

95. MUA NỬA VÉ

Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:

- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?

-120 đô

- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!

94. GỌI BA

Cu Tý:

- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.

Má:

- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.

Cu Tý :

- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!

93. CHO CHẮC ĂN

Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!

Bác sĩ :

- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

92. DỄ PHÂN BIỆT

Trong tiệm kem, khách hàng :

- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?

Bồi:

- Ông ăn thấy mùi gì?

Khách :

- Có mùi mốc mốc ...

Bồi:

- Thế là kem đậu xanh rồi.

91. CHỈ ĐƯỜNG

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.

90. SO SÁNH

Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :

- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...

- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.

- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .

89. LUẬT SƯ?

- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...

- Vậy "toa" là luật sư hả?

- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.

88. LỜI KHUYÊN TỐT

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...

Bác sĩ :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.

87. ĐAU Ở ĐÂU

Bác sĩ :

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Khách :

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...

Bác sĩ :

- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

86. BÁC SĨ, QUAN TÒA

Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:

- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!

- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.

Anh Tư:

- Vậy anh la quan tòa à?

Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?

- Tôi làm nghề mổ heo!

85. ĐỂ CON HỌC HỎI

Cu Tèo hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?

Bố:

- Bố không biết.

- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?

- Bố cũng chịu thôi.

- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?

- À , cái này thì bố càng không rõ.

Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :

- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!

Bố:

- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.

84. KHÉO TAY!

Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :

- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.

- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.

83. LẦM LẪN

Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :

- Toa bị sao vậy?

- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.

- Thế còn tai kia?

- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.

82. BẮT ĐỀN

- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...

- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.

81. THÍNH TAI

- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!

- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?

80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!

- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.

- Vậy bạn đã nói những gì?

- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!

79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI

Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40 đồng, thưa ông.

Năm Keo:

-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!

78. HỌC KHÁ HƠN

Thầy giáo khen Tèo:

- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.

Cu Tèo:

- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!

77. CỨ YÊN TÂM

Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:

- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!

Ông hành khách thản nhiên:

- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!

76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG

Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!

75. HUỀ CẢ LÀNG

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !

74. HÀNG TỐT

Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!

- Thế tiệm ông bán gì vậy?

- Bán bình chữa lửa!

73. XÒNG PHẲNG

Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !

72. NGHỀ KHÁ NHẤT

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :

- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?

Cậu học trò trả lời dõng dạc :

- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !

Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:

- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !

Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :

- Còn em, em mong làm gì ?

Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :

- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ !

Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:

- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?

Cu Tèo đáp tỉnh bơ :

- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!"

71. SUỐI ĐẸP

Ông khách đến cự nự sở du lịch :

- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?

Cô nhân viên thản nhiên trả lời :

- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!

70. CHỮA GIỎI

Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :

- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?

Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :

- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!

69. CHUÔNG REO

Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :

- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!

Cô thư ký :

- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !

68. THẦY BÓI KIỆN

Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :

- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !

67. CHỈ ĐƯỜNG

Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :

- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?

Cụ già :

- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !

66. SỢ NÓI XẤU

Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :

- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !

Bà Tám thở dài :

- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !

65. NGÒI BÚT BẤT TỬ

Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:

- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...

Ông chủ nhiệm:

- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!

64. KHỎI QUÊN

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?

Năm Ngẩn :

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?

- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT

Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :

- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...

Một cô trong bọn cho ý kiến :

- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!

62. NGHỈ HÈ TỐT

Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:

- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?

Anh chàng lắc đầu :

- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!

61. MẤT TRÍ

Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :

- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương

Bác sĩ :

- Thế bà bao nhiêu tuổi?

Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :

- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!

Vị bác sĩ lắc đầu :

- Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!

60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT

Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :

- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!

Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :

- Thế kết quả tốt chứ ?

- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!

59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !

58. AI TỆ HƠN AI

Bà vợ tâm sự với chồng :

- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !

Ông chồng :

- Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?

- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả !

57. HẾT HY VỌNG

Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước:

- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…

Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:

- Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!

56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

55. CHẠY LẸ HƠN

Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?

Tư Khờ :

- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!

54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI

Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :

- Ông thấy là có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không?

Ông chủ nhiệm:

- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!

53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ

Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm gì ?

Cậu bé:

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé :

- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !

52. VỊT NON

Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :

- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?

Anh bồi:

- Thưa ông, còn vịt lộn ạ!

51. XIN CỨ TỰ NHIÊN

Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:

- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy.

Chủ nhà:

- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!

50. VƯỢT BIÊN

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

49. GIỐNG VẬY

Bà vợ cằn nhằn ông chồng:

- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ...

Ông chồng:

- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!

48. CHÓ KHÔN

Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích:

- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ ...

- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!

47. NGỒI CHỜ

Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:

- Tèo, tại sao em không làm bài ?

Tèo nhanh nhẩu đáp:

- Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ ... !

46. QUÀ TỐT

Cu Tý nói với ông bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hơ :

- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?

Cu Tý:

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

45. OAN QUÁ!

Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:

- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?

Tên ăn trộm cãi :

- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !

44. KHÔNG SAO CẢ

4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!

43. ÂN HẬN

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

42. TÍNH GIỎI

Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .."

Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ..."

Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em..."

Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."

41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU

Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:

- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?

Anh Tư thở dài:

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN

Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc

- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?

Bà chủ:

- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.

39. LỘ BÍ MẬT

Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

38. TÂM LÝ GIỎI

Một bà than thở:

- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.

Nhà phân tâm học:

- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?

- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.

- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!

37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG

3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?

36. BÁC SĨ GIỎI

- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?

- Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.

35. HẬU QUẢ

Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:

- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế

Ngừng 1 lát, ông tiếp:

- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.

34. NHANH TRÍ

Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:

- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?

Cả Tủn giơ tay:

- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!

33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY

Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:

- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!

32. KHÁC XA NHAU

Hai chú muỗi tâm sự:

- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa...

- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!

31. CÓ SỮA…

Trong lớp học, thầy giáo:

-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.

-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...

- Còn gì nữa?

- Ơ... ơ.., và... con bò cái ạ!

30. QUẢNG CÁO GIỎI

Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:

- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?

Chủ tiệm:

- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!

29. LỊCH SỰ CÓ THỪA

Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:

- Anh có biết tôi là ai không ?

- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!

28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC

Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh Tư :

- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.

Anh Năm :

- Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận!

27. LẦM CHỖ

Trong phòng nha sĩ:

- Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !

- Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.

26. BÁN CHẠY

Hai đồng nghiệp hỏi nhau:

- Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?

- Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!

25. QUÁ HIỂU

Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :

- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?

Anh Năm lắc đầu, buồn bã :

- Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả!

- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà!

- Chính vì thế, đó là lý do.

24. ... NHƯ BÒ

Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua.

Ông chồng:

- Thế mình mua bao nhiêu ?

- 1 triệu đô.

- Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu?

Bà vợ ngạc nhiên :

- Nhưng mình cần chuồng để làm gì ?

Ông chồng gắt:

- Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này với gía 1 triệu!

23. KHÔNG THỂ LẦM

Bác phát thơ:

- Có thơ bảo đảm cho bà nhà.

Ông chồng:

- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có mình bả chít khăn thôi.

22. HAI CÔ CA SĨ

Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh :

- Bài hát này mình nghe quen quen...

Hai Điệu, hãnh diện:

- Mình hát đấy.

Oanh Rinh:

- À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông?

21. VỘI QUÁ

Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm:

- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!

Ngừơi gíup việc:

- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ?

- Không cần nứơc, vội lắm, tôi không còn giờ để lau khô ngừơi nữa!

20. THẦY BÓI THÍNH MŨI

Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng :

- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?

- Bà khách phục lăn:

- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?

Thầy bói mù:

- Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm, bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt muốn gẫy!

19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU

Ký Điệu :

- Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì?

Oanh Rinh :

- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!

18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG

Nàng:

- Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại không chịu cứơi em chứ!

Chàng:

- Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh!

17. LÀM LỢI CHO BỐ

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu?

- Bố thưởng 10 đồng.

- Ít quá!

- Vậy thì 20.

- Vẫn còn ít!

- Thế thì 50, chịu chưa?

- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!

- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?

- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!

- ...

(Chị Lê Phương Thảo gởi các câu 16, 17)

16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM

Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi:

- Sao con uống nhiều thế?

- Con buồn quá cha ơi!

- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?

- Không không, con còn cả két ở nhà!

15. NHỜ SAY SƯA

Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác, nàng cua cái thầm nghĩ:

- Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới được.

Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác:

- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà!

- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao!

14. KHÔN NGOAN

Mới đi học được 2 ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng:

- Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à.

Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói.

Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích:

- Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi!

(Chị Phạm Minh Châu gởi các câu 11 - 14)

13. KHÔNG RĂNG

Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:

- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)

- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!

12. LÀM ƠN MẮC OÁN

Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:

- Để ông bấm chuông giúp con.

Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:

- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết!

11. KHÔNG BIẾT ĐỌC

Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:

- Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc!

10. TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.

- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?

9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO

Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!

8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ

Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!

7. GIỎI SỬ ĐỊA

- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!

6. XIN THI LẠI TÚ TÀI

Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

...!

5. NGẮN GỌN

Thầy nói với trò:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.

4. CÓ CHUNG MỘT THẦY

Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy, vì hai chúng em học chung một thầy như nhau ạ.

3. SỐ 13

Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

2. ĐỘC THOẠI

Vợ nói với chồng:

- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.

1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ

Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!

1. Vợ trưởng phòng hỏi chồng:
- Anh có nhớ ngày sinh của em không?
- Có chứ, ngày 3 tháng 2 chứ gì.
- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.
- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

2. Một chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
- Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.
Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla cùng với lá thư của vợ, kèm theo lời nhắn:
- Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái "vân vân" thì khi nào về anh sẽ có ngay mà. Thế nhé!

3. Bà vợ bực bội:
- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"

4. Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
- Chắc chắn rồi!
- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

5. Một bà tâm sự với bạn:
- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

6. Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.

Vui cười lớp học:

Học trò bàn về truyện Kiều:

..Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp. . Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

- Ai đâu ?

- Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài"

*Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

Trong bài lụân về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân...

Một trò viết:
-" Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Cô giáophê:

- "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ" (O điểm)

Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
Trò:
-"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, tại ngựa sợ chết ạ.

Cô giáo:

- Chuyện một con ngựa đau, cả tầu bò cỏ lại liên quan đến việc ngựa sợ chết ?

- Thưa cô để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, nhất là để tránh bệnh SAR ạ.

Đề bài: Định nghĩa thế nào là dòng điện.

_ Thưa cô, điện là một chất không màu, không mùi, không vị, không phải chất rắn, không phải chất lỏng, không phải chất khí, mắt ta nhìn thấy được nhưng nếu sờ vào thì nó giật chết, và nếu không có điện thì cả nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi.

Cô Giáo:

- Đây là một khám phá thú vị. Em giỏi hơn cả Thomas Edison. Nhưng khôngcó điện làm sao TV có hình. Ngồi xuống. 0 điểm

Tập làm văn

Tả mèo:
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn:

-"Nhà em có một con mèo".

Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

Tả con chó:

Học sinh nọ lại viết chỉ một câu cộc lốc:

-"Nhà em có một con chó".

Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tả con khỉ:

Sau khi cô giáo ra đề bài tả con khỉ, vẫn em học sinh bữa trước nộp bài trước nhứt. Lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'"

Cột đèn:

Sau một chầu nhậu với bạn, ông Tài say quá đi chẳng vững nhưng đầu óc còn sáng suốt lắm. Ông lần mò về nhà. Trên đường về, ông gặp một cô gái và hỏi cô ta:

- Cô ơi! cô làm ơn rờ trán tôi xem có mấy cái u.

- Trời ơi! Sao trán ông bị u tới 3 cái vậy ?

- Cám ơn cô nghe. Như vậy còn 4 trụ đèn nữa mới tới nhà!

Phí tiền:

Ông Tuấn dẫn thằng con 8 tuổi vào một quán nhậu. Thằng con khát nước nhưng chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ông bố quay đi, nó lấy chay bia uống vài hơi. Sau một hồi, hình như thằng bé bị say, nó hỏi ba nó:

- Ba ơi! thời kỳ kiệm ước và quán cũng chẳng có bao nhiêu khách mà sao quán này dùng tới 2 cô thâu ngân viên vậy ba ?

- Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân chứ hai đâu nào! Thiệt là phí tiền!

Kinh nghiệm:

Hai bà Bắc Kỳ đi máy bay từ HàNội vào Saigòn thăm con gái mới lấy chồng. Bà Liễu khoe với bà Lan:

-Con gái tôi nó xinh đẹp nhứt vùng nên có nhiều chàng trai trẻ vừa giầu vừa đẹp trai xin hỏi cưới. Nhưng nó chọn anh chàng mới ly dị vợ để làm chồng nó.

- Uổng quá! Xinh đẹp như con gái bà thiếu gì người lấy mà lại lấy thằng cha mới ly dị vợ vậy!

- Bà ơi! Mình tính không bằng tụi trẻ đâu. Bà có muốn cái máy bay mình đang ngồi đây được một phi công mới ra trường lái không ?

Tên Trùm Mafia

Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi:
- Tại sao anh bị vào tù?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10.
- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao?
- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?
- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung bác Hồ .

Tiếp Thu! Quản Ní!

Năm 1976, một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Đứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cái cái tru tréo ầm ĩ:
- Bớ người ta! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp!
Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn:
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp!
Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo:
- Này , khẽ chứ ! Dưới chế đô. Xếp hàng cả Ngày "nàm" gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à!
Cán cái uất ức:
- Sao "nại" không, cướp "ló" vừa giật mất ví tiền của tôi đây "lày", kêu khản cổ chả ai tiếp đây "lày"!
Cụ bà gật gù, hiểu ra:
- À ra thế ! Thế thì chị phải báo động thế "lày":
"Tiếp thu ! Tiếp thu ! Tiếp thu ! quản ní! quản ní! quản ní! Ăn cướp ! Nàng nước ơi, chúng ló tiếp thu và quản ní cái ví tiền của tôi rồi!".

Xin Làm Đám Cưới cho Con
Các bạn thân mến,

Năm 1976, tại Nghệ An, ông Thành viết đơn xin làm đám cưới cho con. Thời đó, Đảng và Nhà Nước không cho phép hội họp hay tụ tập đông người. Đám cưới thì phải đông người, nên phải làm đơn xin phép làm đám cưới cho con.

Trong đơn ông viết, "Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam, Độc Lập, Hạnh Phúc" phía trên, sau đó là nội dung xin phép ...

Khi nộp đơn tại xã, anh Xã Trưởng, đảng viên, chất vấn:
- Đơn ông viết thiếu rồi, không đầy đủ.
Ông Thành đáp:
- Thưa đồng chí Xã Trưởng, thiếu chỗ nào?
Xã Trưởng chỉ vào đơn nói:
- Ông viết thiếu, phải viết là "Độc Lập, Tự Do, Hạnh Phúc", sao ông chỉ viết "Độc Lập, Hạnh Phúc" không có "Tự Do".
Ông Thành nói:
- Tôi viết không thiếu, đồng chí xem lại, viết như đồng chí là dư thừa đó, vì nếu có "Tự Do", tôi đâu cần phải xin phép làm đám cưới cho con ...

Đồng Chí Xã Trưởng ngồi đăm chiêu suy nghĩ, có lẽ ông ấy đúng, cần phải "Đổi Mới" và "Thay Đổi"!!!!

Blue Sea Transportation Company

Tiễn nhau lần cuối

Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....
bà than thở với đám cháu: "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."
Cô cháu trả lời : "nếu bà chết...thì nên tránh tháng bảy và tháng tám....vì hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?
- Tại vì cô bé hát dở quá mà khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, nên khi cô thổi kèn thì mọi người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó.

Méo mó nghề nghiệp:

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một ly nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra ăn. Người hầu bàn xuất hiện và nhã nhặn thưa:

- ở đây quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo.

Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn của người này cho người kia.

- !!!

Định nghĩa:

Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?
- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
- Tại sao em biết?
- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.

Lời dặn dò tế nhị

Trước khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:
- Anh yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình được miễn phí ở nhà nhé!kekeke...